Gdy dres zaczyna lepić się do skóry, pachy trzeba wietrzyć dłużej niż zwykle, a w Crocsach słychać podejrzane chlupanie to znak, że nadszedł okres szalonej migracji każdego prawilnego Mirka, Karyny, Janusza i Halyny, a nawet kartofla takiego jak ja.
Wakacje.
Jeżeli jak ponad połowa rodaków wybierasz się nad Bałtyk – przed tobą poradnik autochtona, który spędził tu większość życia. Dowiesz się z niego czym jest nadmorski szyk i elegancja oraz jak się zachować na Riwierze Północy.
Zanim jednak wyruszysz
PAKOWANIE
Bynajmniej nie chodzi tu o twoje wyczyny na siłowni po których krąży w sieci kilka zabawnych filmików. Nim wywleczesz swoje białe cielsko na piasek, trzeba zdecydować co ze sobą zabrać.
Pokaż mi swój bagaż a powiem ci kim jesteś..
ŚLIMAK
W zasadzie nikt nie wie jak wyglądasz bo z każdej strony zasłania cię jakiś plecak albo torba.
Ubrania na każdą porę roku, strefę klimatyczną i okazję. Do każdego kompletu przynajmniej dwie pary butów. Przewodniki, mapy, książki, czasopisma, paletki do pingponga, piłka plażowa, przekąski,prowiant i kuchenka gazowa..W twoim plecaku jest wszystko. Przy pierwszej próbie okazuje się że nie możesz go podnieść, więc, kiedy już się uda, nie zdejmujesz go przez całą drogę.
LIFEHACK
Uważaj by w trakcie podróży nie przewrócić się na plecy. Tak umierają chrabąszcze.
RAMBO
Kompletny zestaw survivalowy. Bojówki, buty taktyczne, siatka maskująca.
W zasadzie nie potrzebujesz niczego poza swoim wiernym nożem myśliwskim. Znasz wszystkie sposoby przetrwania niezależnie od panujących warunków, umiesz rozpalić ogień krzesiwem i zbudować szałas. Jak przystało na samca alfa, pożywienie zdobywasz wyłącznie polując w okolicznych lasach i łowiąc ryby.
LIFEHACK
Twoja próba rozbicia obozowiska pod sopockim molo może zostać źle odebrana przez straż miejską i policję.
WUJEK
Odkąd przelałeś krew w walce o Crocsy nie nosisz już sandałów do skarpet. Klasyczne szorty jeansowe w kolorze błękitny marmur dopełniasz hawajską koszulą.
Piwo to twoje paliwo. Ograniczasz bagaż do radiomagnetofonu marki Kasprzak i nieśmiertelnej plastikowej siaty z browarami, jajem na twardo i kanapkami z kiełbasą. Żona i dzieci jadą do Egiptu, ciebie zatrzymuje głęboki patriotyzm i brak miejsc w ofercie last minute. Prezentujesz postawę „YOLO po 50”. Zamierzasz zamieszkać na ławce przy plaży, żywic się browarami, a ciuchy prać w fontannie.
LIFEHACK
Mydło nie zabija. Pasta do zębów też nie.
MATKA
Określa cię wyłącznie twoje dziecko i ATRYBUTY MATKI. Chusta, nosidełko, pampersy, butelki, odżywki i komplet zabawek dla twojego miotu.
Ilością kremów, maści, plasterków i środków na komary mogłabyś zawstydzić niejedną aptekę. Właściwie cały bagaż składa się z rzeczy dziecka i tego co aktualnie masz na sobie w momencie wyjazdu. Pomiędzy pieluchy i czapeczki z nadzieją wciskasz prześwitującą koronkową koszulę nocną. Wyjmiesz ją z torby dopiero po powrocie.
LIFEHACK
Wypróżnianie dziecka na deptaku albo w wodzie to nie jest najlepszy pomysł.
BLOGER
Nosisz wyłącznie ciuchy najmodniejszych w tym sezonie marek. Oczywiście o ile ci wcześniej zapłacą.
Zabierasz tylko aparat, tablet i telefon. Hotele, restauracje i sklepy sportowe prześcigają się w ofertach darmowych atrakcji w zamian za wspomnienie w notce z wakacji. Notorycznie zapominasz ładowarek. Po kilku godzinach od wyjazdu odnajdują cie ratownicy medyczni. Leżałeś w pozycji embrionalnej przy drodze z rozładowanym telefonem.
LIFEHACK
Nikt tu nie czytał twojego bloga i nie wie kim jesteś.
W ten czy inny sposób przygotowani do podróży, wyruszamy ze swoich miast, miasteczek, wsi, czy innego Sosnowca, na spotkanie prawdziwej wakacyjnej przygody.
CIĄG DALSZY NIEUBŁAGANIE NASTĄPI
WAKACJE NAD BAŁTYKIEM – CZĘŚĆ 1
WAKACJE NAD BAŁTYKIEM – CZĘŚĆ 2
WAKACJE NAD BAŁTYKIEM – CZĘŚĆ 3
A jak to się „wypróżnia dziecko”?
Bierze się na ręce, trzyma nad trawnikiem lub w wodzie i zachęca okrzykami „wysraj/wysikaj się w końcu bo zaraz musimy iść”.
Niestety ostatnio nawet na większych kąpieliskach takie obrazki widuje się coraz częściej.