5 przepisów na śniadanie

Niezależnie od pory dnia, miejsca zamieszkania i kursu franka nazywane najważniejszym posiłkiem dnia.
Śniadanie.
Definiuje kim jesteś i dokąd zmierzasz oraz jak szybko wykończy cię ewentualny zawał lub marskość wątroby.

Poniżej propozycje wykwintnych posiłków dla prawdziwych smakoszy.

1 Korporacyjne

Budzi cię ścieżka dźwiękowa z Wilka z Wall Street ustawiona jako alarm na komórce.
Przez chwilę rozmyślasz o perspektywach, zwyżkujących rynkach zachodnich i ścieżce kokainy na pośladkach hostessy.
Na asapie lurowatą kawę „3 w 1” doprawiasz zupą instant o smaku krewetek po tajsku by poczuć się jak prawdziwy światowiec.
W otwartym oknie wynajmowanej na spółkę z kumplami kawalerki kontemplujesz wschód słońca nad miastem.
Jesteś rekinem w oceanie możliwości gotowym walczyć z dedlajnami.

Jutro przyjedzie matka z Sosnowca i przywiezie ci mielonych.

2 Patriotyczne

Kac morderca wyrywa cię ze snu.
Wstajesz leniwie poprawiając kalesony, zakręcasz wąsa i ruszasz do lodówki.
Dziś polska odpowiedź na inglisz brekfast.
Wygrzebujesz kilka jajek, salceson, kaszankę i dwa kilo cebuli.
Wrzucasz wszystko na patelnię z kostką smalcu przywiezionego od ciotki z Koluszek.
W czasie smażenia nucisz Rotę machając nad głową szalikiem swojej drużyny piłkarskiej.
Nie dla dramaturgii.
Z braku okapu i wentylacji.

Jeszcze tylko klin z czystej zagryziony ogórkiem i możesz ruszać po zasiłek.

3 Tylko dla drwali

O świcie budzi cię wycie wilków ( albo przynajmniej jamnika sąsiadów ).
Zakładasz swoją wierną koszulę w kratę i wyruszasz uzbrojony w siekierę zdobyć pożywienie.
Po 10 minutach docierasz do monopolowego. Bierzesz zgrzewkę browarów i odganiając kumpli trzonkiem zabierasz się do degustacji.
Zakąszając tkwiącymi w brodzie resztkami kolacji dopijasz śniadanie.
Wiedziony ułańską fantazją wracasz do domu oknem i donośnym beknięciem budzisz żonę.

W drodze na izbę wytrzeźwień zastanawiasz się jak mogłeś pomylić okna.

4 Staropolskie

Wstajesz razem z kurami.
Zakładasz beret, gumofilce i wyruszasz na obchód inwentarza. Dla zachowania tradycyjnych wartości odmawiasz kilka zdrowasiek i profilaktycznie rzucasz klątwę pod adresem sąsiada.
Po drodze w kurniku wypijasz dwa surowe jajka prosto ze skorupy, w oborze wygryzasz surowy stek prosto z największego byka w stadzie i zapijasz mlekiem z cyca swojej Zośki.

Jeszcze nie ma 4 więc spokojnie wracasz do domu i oglądasz Telezakupy Mango na swoim bujanym fotelu.

5 Hipsterskie

Budzi cię radziecki stalowy budzik (#vintage ) albo naręczny zegar z kukułką (#thinkdifferent )
Czerstwą bagietę posypujesz resztkami z lodówki i szczypiorkiem. Układasz ją na drewnianym parkiecie wraz z butelką po Kona Nigari lub Veen(dla oszczędności wypełnioną kranówką), obok kilka winyli (lub kasetę magnetofonową Bajmu), markowe słuchawki i trampka. Robisz fotę i wzbogacając ją o kilka imitujących kliszę filtrów wrzucasz na insta, fejsa, twittera, ello, tumblr, diasporę i twojego blogaska.
#glutenfree #croissant #foodporn #vegan #downtoearth #vintage

Po wszystkim idziesz do baru mlecznego i zamawiasz zupę mleczną, ale to już #nikogo.

Share This!

SKOMENTUJ

5 thoughts on “5 przepisów na śniadanie

  1. 6 Blogerskie

    Budzisz się rano. Odpalasz kompa. Karmisz się ilością nowych nowych wyświetleń i lajków.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *